Gaja que é gaja

Gajo que é gajo não usa sandálias, tem cão mas nunca um gato, gosta de futebol, etc... Estou farta de ler posts e mails sobre o tema.

Já há tempo que me anda a morder o corpo para fazer a mesma lista descabida sobre o meu género.

Espero que já não haja alma que se ofenda com o termo 'gaja'. De facto, o termo é vulgar e vulgarizou-se, mas a vulgaridade também já não é o que era - vai do medíocre e do reles, ao simples e ao popular. Simples e popular é comigo. Gaja e gajo são cá do meu vocabulário.

Ensaio:

Gaja que é gaja...

Não usa sapatilhas dia sim, dia sim. Só em dia de treinos e quando sai à noite em caminhos de calçada portuguesa desconfigurada.

Faz dieta mediterrânica, não passa fome. Come bifes mal passados (para assimilar o ferro), come doces e chocolate em dia de festa e quando está de neura, não come batatas fritas como se o mundo fosse acabar no dia a seguir, come fruta com prazer e abusa dos vegetais salteados em azeite, porque o verde só por si pode ser muito depressivo.

Depila-se. Da pontinha dos pés às sobrancelhas. Ter pêlo na venta só fica bem em dias de tempestade verbal.

Não rói as unhas. Quanto mais não seja, lembrem-se que pode dar cabo das meias que são cada vez mais caras.

Não palita os dentes. Nem em casa, nem em público. Nem é preciso dizer mais.

Não come pastilha elástica em público, sobretudo se mastigar como se estivesse a medir a elasticidade da boca e o eco dos balões.

Só se maquilha se souber e se gostar. Jamais usará a maquilhagem em vão.

Limpa e hidrata diariamente a pele. A rugas de expressão só são bonitas se forem isso mesmo - de expressão, não de desleixo e de velhice precoce. Charme? Só para os homens.

Tapa os cabelos brancos com a tecnologia das cores que um génio se lembrou de inventar. Brancos só em senhoras muito distintas a partir dos 50.

Usa protector solar durante todo o ano. O Sol pode ser o maior inimigo da pele e o bronzeado em excesso faz qualquer mulher parecer uma tia das mais refinadas da "Caras", que chegam a atingir a cor verde no solário. Lembrem-se da Lili Caneças que teve de recorrer ao célebre peeling...

Não fuma enquanto caminha.

Usa sempre soutien. As únicas excepções vão para aquelas que desafiam a lei gravidade graças a uma copa A ou B (que ao contrário do que pensam podem ser muito sortudas...)

É amiga da sua amiga. Sempre.

É amiga do seu amigo. Quando consegue. (E quando consegue é muito bom. A amizade a dois sexos pode ser muito compensadora).

Não trata mal nem desrespeita um homem. Não se deve abusar do sexo mais fraco. A não ser que ele mereça. Quando merece... Nem sempre pode valer a pena tratar mal. O mal não se combate com o mal. Ignorem e sigam em frente.

Não desvia o olhar quando fala. Gaja que é gaja olha em frente. Timidez é uma coisa, dissimulação é outra.

Não é feminista. É feminina.

Não se queixa do machismo, combate-o. Os homens são o que as mulheres permitem, por isso não se armem em vítimas.

Cozinha. Aqui está uma das mais belas artes. Se não souberem, aprendam com um homem. São os melhores chefes.

Apoia o seu homem nos bons e nos maus momentos. Não dá à sola porque o gajo virou pobre ou porque sucumbiu à depressão. Os homens abandonam-se quando são uns trastes e vão para o álbum de recordações quando o sonho (amor, paixão... wathever) acabou. Só.

Lê a revista Maxmen.

Só usa mini-saia e decote se tiver atitude para isso (e corpo). Imbecil e ridículo é andar na rua a puxar uma para baixo e outro para cima.

Sabe apreciar e elogiar uma mulher. Não diz mal de outra só porque ela é bonita e inteligente.

Sabe que a inteligência é uma arma. Beleza sem conteúdo nunca será mais do que forma sem desenho.

Sabe que a beleza é uma arma. As objectoras de consciência não sabem o que perdem.

E a lista podia continuar, continuar... Se quiserem acrescentar estão à vontade, aí em baixo.